候，我告诉他，明天我要去趟东北，可能有半个月都不回来了。实际上这个事情我已经拖了一个月了，不能再拖下去了。钱墨说他知道了。其实那个当下我有点恼火，生气为什么钱墨总是这样淡淡的，我要去哪里，做什么事他都好像不太关心，从头到尾，只有我一个人在付出。
我就这样带着一身低气压回了家，自己收拾去东北要带的东西。其实我也不知道要带什么，几件衣服拿出来又放回去，反反复复，我只是觉得非常烦躁。钱墨说他要去洗澡的时候，我也没有理他，让他自己去。
我去阳台上抽了一支烟，外面的大屏幕上滚动播放着喜喜最新的广告片。
我在怀疑钱墨会不会真的不喜欢我。
我悄悄地翻出明信片看，那是钱墨在新西兰写的，正面有蓝色的海，背面写着：因弗卡吉尔的春天有广袤的草地、连绵的群山，还有我在落雪时分不敢亲吻的爱人。
我忽然明白钱墨在嵊泗说的那番话了：有时候光有记忆和感觉是不够的，脆弱的时候，人会寻求一些真实存在的事物来作证他的观点。
我觉得钱墨是喜欢我的，可他从来没有亲口说过。
4月份的东北已经没有那么冷了，路上开了些不知名的花，春天可能已经到了。
这次我不需要再参加那么多应酬，成天就是考察、开会、讨论，真无聊。但我也不想回上海，我怕我会忍不住对钱墨发脾气。
我第一次知道，原来我是一个小心眼的人。
钱墨的出现让我非常意外，他穿得不够多，鼻头被冻得发红。我把他拉到房间里，问他为什么不到大堂坐着或者给我打电话。他说他想快点见到我，又怕我不愿意见到他。我问他为什么会这样想，他说因为我三天没有给他打电话了。我不能解释，因为我确实是故意的，我需要一点时间冷静一下。
我问他吃了没有，他说没有，于是我点了宵夜送到房间里来。
他吃饭的时候不太专心，一直在看时间，终于过了零点，他说：4月23日了。我不懂是什么意思，他也没有解释，他只是放下筷子对我说话。
他问我说喜欢他的事情是真的吗，他问今年我们是不是还可以去新西兰，他问我还记不记得说过要带他去太子湾……他问了很多问题，我都一一回答了。然后他说他在录音，我奇怪他为什么要这么做，接着他说：虞靖西，我喜欢你，很喜欢很喜欢。如果恰好你也喜欢我的话，我们要不要在一起？
我看着他的眼睛，他有点抖，但还是勇敢地看回来了。于是，我说：好。
天气一天天热起来了，我的工作也越来越多。钱墨最近一直呆在家里，他的状态也不适合出去找工作。我怕他这样下去会和社会脱节，于是问他愿不愿意做我的助理。他犹豫了一下，答应我试试看。
钱墨还是常常会隐藏他真实的想法，我非常不能接受这一点。因为我发现钱墨还是想要买房子，我说我可以送他一套，写他的名字，他却不肯要，也不肯说自己要买房子的原因。
钱墨是爱我的，但他并没有完全信任我。
那天洗漱完毕，上床关灯，钱墨忽然像只小老鼠一样悉悉索索地摸过来，问我是不是在生气。
我没有生气，我只是有点情绪低落。
然后钱墨说：以前爸爸妈妈没有离婚的时候，他们会吵架，如果我不小心出现，或者去劝架，我爸就会说，滚出我的房子。后来我就真的滚出那个房子，没有地方可以回去了。
我很难受，只得抱住他，告诉他，我一定一定不会对他说那样
的话。
渐渐的，我明白钱墨的付出和我的付出完全是不一样的，我不该用我的标准去要求他。
钱墨孤独自卑，又敏感胆怯，他渴望获得爱，又总是害怕失去。他不过是想要保护他自己，这不是他的错。对他来说，光是下定决心要和我在一起就已经耗费了所有的勇气。
不过好在上天会奖励勇敢的人。
不想写日记了，总之，我爸、我妈、我妹、我妹的女儿、康康、我还有钱墨，我们一家7口生活得非常快乐。
就这样。
第43章番外一：钱墨日记（节选）
我病了。
我每天花很多时间躺在床上，但我的睡眠情况很糟糕。我总是介于梦境与现实之间。有时候我能听见他对我说话，但我睁不开眼睛。
这样的睡眠让我很累，但是醒着也并不轻松。
醒着的时候，大脑总是不受控制地想一些事情，想puppy、想我的父母，甚至想起我的初恋。
我不断问自己，我曾经感受过的爱意是否是真实的。如果是，那他们为什么还是离开我了？是从哪一步开始，这一切开始出错的呢？
我回忆我们相处的场景，咀嚼每一个细节、每一个神情，去寻找一个确切的答案。而最后，我发现每一步也许都是错的。因为是我，所以都是错的。
我也会想他，即使他就在我身边我也依然控制不住地想他，想他是不是也会像他们那样，曾经短暂地爱过我，又无可挽回地离开我。
我的记忆力偶尔会出现问题，比如有时候我觉得我还没有吃药，药盒却是空的；我的味觉也不太好，吃不出味道；我的听力可能也有点问题，有时候我觉得他在叫我，可是回头的时候他却不在……
好奇怪，明明我什么都没有做，可光是坐着我就觉得好累。
胸闷、呼吸困难、疼……
我想叫他帮帮我，像之前那样帮我揉一揉。可我不知道我哪里疼。是胃吗？也许是，又好像不是。是脑袋吗？可能是，或许不是……
我每天都在努力和放弃之间挣扎。
有时候，那些念头就像是毒蛇的低语，在你耳边引诱着你，催眠着你——结束吧，只要稍微动动手，这一切痛苦就都可以结束。
我害怕。我怕我控制不住我会从楼上跳下去，我怕洗澡的时候我会把自己淹进去，我怕我进厨房的时候会用刀切开我自己……
今天做了噩梦，我很清楚那是梦，但还是为它的真实慌张。
我不想躺着了，便去书房看着他工作。真是羞愧，明明我只是躺了一个上午，却还是精疲力竭，最后又在他面前睡了过去，陷入了一个又一个的梦境。
吃晚饭的时候，我忽然哭了起来。
他问我为什么。
我也想知道为什么。为什么我已经努力地吃药、看医生，却还是没有好起来？他带我去医院，收留我，照顾我。他对我这么好，我应该快快痊愈才对。可是我没有做到。
对不起。
我太糟糕了。
为什么我的生活忽然就变成这个样子了呢？明明我只是想要一间房子，一只狗，明明我只想要一种稳定的生活，一点点确定的爱而已……
他把工作都搬到了家里来，很少出门，最近还学着下厨给我煮东西吃。他问我好不好吃？我回答不了这个问题